|
|
|
| |
| Юмор и приколы | Новые и смешные приколы каждый день |
|
|
Муж приходит к врачу:
- Моя жена,неспит со мной.
- Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
- Почему вы так делаете? Будем мужу рассказывать или как?
|
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Доктор, почему все считают, что я нимфоманка
|
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам... Подборка анекдотов
|  Анекдоты - Анекдоты | | 2010-06-14 | просмотров 227 |
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
***
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!
Анекдоты
|
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет! Анекдоты на каждый день
|
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться – по яйцам будет намного больней. В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й – локоток. Женщина разозлилась:
“Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! ” А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
|
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников... Мам, смотри, я еду беж жубов
|
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию
|
Сегодня видела, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8
Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.
Сегодня видела, как пытались сугроб грейдером убрать
|
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает: Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад
|
| |
|
|
|
